Soy.
Dentro de mi larga lista e historia extraña, me han dicho que soy especial.
Tenia que nacer en septiembre pero naci un mes despues y no queria nacer.. y indujieron el parto.. era una señal de que no tenia que nacer.
Cuando era niña no tenia amigos, mi unico amigo era mi hermano que como tal tenia sus amigos y yo solia ser un estorbo y por ende tuve un amigo imaginario o jugaba a que mi casa era el baño y me duchaba como 4 veces al dia y pasaba enferma por mis pulmones. Mi imaginacion volaba tenia esas muñecas anorexicas y les cortaba el pelo y las hacia ver feas por que si lo eran..
Creci como toda parte de la vida .. llena de inseguridad del cambio de cuidad.. fui al colegio un colegio extraño donde sus miradas de discriminacion ..por ser "distinta" y yo que trataba de ser sociable.. y no funciono..me refugie en mi imaginacion .. y aveces lloraba por que desde muy niña siempre me sentia sola .
Reunia muchos papeles y los ordenaba y hacia origamis mariposas ... figuras extrañas.
Llegue a otro colegio y donde conoci a personas agradables y me sentia por primera vez no sumergida en mi misma en mi mundo... sonreia..jugaba ..estaba ya bronceada por el sol...recorria cerros buscando animales y los miraba con atencion ..
No sabia que era el amor durante años, siempre fui si un patito feo que le aterraba todo y admiraba como mis compañeras ya besaban a alguien ...y si me gustaba alguien se espantaban corrian de que porfavor noo la caro nooooo...
Recuerdo que siempre me miraban como la amiga .. la carito ..la especial ..la extraña.. la marciana ...y nunca como una niña-mujer que queria sentir ..o quizas no me dejaba sentir.
Jeringas .. si muchas pasaba con examenes de sangre anemias por montones, medicamentos ... kinesiologo.
No recuerdo ni mi primer beso.. o quizas nunca lo tuve ...
Me sentia especial si realmente especial y feliz cuando un chico me pidio pololeo wow si yo era rara ..media autista ... y que me queria por lo rara que solia ser por patito feo... pero termino de la forma más triste que pudo pasar .. sentia tanto odio...sentia que iba a morir .
Diambule perdida.. sumergida en sustancias extrañas.. perdida entre alcohol..y una sonrisa sinica que salia de mis labios de satifaccion .
Pense costantemente en la muerte ( no por amor ..sino que mi vida era una mierda).
Volvi a crecer ..entrar a la etapa universitaria y mi sueño quedo solo en sueño.. se esfumo como muchas cosas que siempre quise.. la cobardia de enfrentar .. y que ahora soy infeliz y que triste decir que me acostumbre a serlo y no poder luchar por lo que quiero estudiar arte y fotografia .. y aqui estoy ...sumisa a estudiar algo que no me gusta y que la presion ha sido tan grande ...
Recuerdo de un tiempo de mi historia era alegre motivada a crear a salir a distorcionar el mundo y distorcionarme con él.. a sonreir y reirme de las penas y seguir adelante... pero la borraron, no he podido a ser la misma vivo en costante miedo de confiar de que me destrozen y que me hagan daño...ya no puedo sonreir pero trato .. no podia entender las personas podian hacer tanto daño por juego por diversión... que queria dormir y no despertar y que por las mañanas mamá me dijiese caro era solo un mal sueño.. pero fue mi brutal realidad de enfrentar cosas que no tenia por que pasar .. de sentirme culpable de ser como soy... de llorar y refugiarme.. de comer con rabia y luego vomitar.. de tener amigos.. a no tener nada ..( pero si quedan que me acompañaban )..y aquellos que me acompañaban que me regalaban sus sonrisas para crear una mia .. de ser fuerte apesar que soy debil... siempre estare agradecida .
Camine me levante pero no volvi a ser la misma.. todo cambio ..me costaba entregarme de decir como estaba.. me refugie en mi habitacion en mi soledad que se volvia tan concurrida y solia abrazarme y llorabamos juntas de por que me toco esto.. de el "por que " ... no me hiso mas fuerte sino creo un mundo de inseguridad , de miedo.. de una autoestima baja que dia a dia luchado para cambiar .. pero me agoto .
Me volvi aburrida , ya no salia..solo admiraba los colores del cielo por la ventana con la distorcion de la evolucion ... de tener un costante miedo de que alguien me dañara .... insegura sumisa ..triste.
De esos años hasta ahora ha sido una lucha que me ha costado .. caigo muchas veces ya no tengo fuerzas.. me ahogo en llanto por las noches quiero volver a ser la que se entregaba .. y era feliz ... pero aveces el peso es tan grande que me cuesta avansar pero como dice una cancion aveces sigo.
La pesadilla no ha terminado.. ni sé cuando terminara
Amor, me gustaria prometerte tantas cosas pero no valen la pena escribirlas y tener la insetidumbre de que asi sea ... pero luchare por encontrar ese camino que se desvio sin que quisiese y volver. Te amo .