aveces el esfuerzo queda en la basura en un momento que no esperamos y no nos damos cuenta ..el esfuerzo tan solo queda en la palabra esfuerzo y aun asi te da rabia ..como todo cambia cuando menos lo esperas,...y si siento eso, me carga sentir esta sensacion de odio, me hace mal..me hace sentirme ahogada en un llanto que no tiene nisiquiera la palabra de consuelo, me carga sentir odio, me hace sentir mala persona ..por que quiero sentir la venganza de ahogarlos y borrarles al sonrisa y no dejarlos sonreir ... y que queden en la oscuridad absoluta y que no puedan ver el sol,quizas los golpes no duelen pero estan..los miro y me hacen recordar me hacen recordar aquello y asi nace la rabia... y el odio ..de verdad no quiero mas ..pero donde ahora estar mi esfuerzo

recuerdos

ya saben , es como subir y bajar de un asensor y sentir ese inevitable dolor en el estomago...siento que siempre vivo con ese dolor , una especie de adrenalina mezclada con angustia, de ver los dias pasar y mi pelo aun crece y mi cuerpo se torna de aromas de los años ..de esos años, aveces buenos y avces malos, como aquellos recuerdos que aun estan en las huellas digitales y nunca se te olvidaran.. como el primer novio, la primera ves que di un beso, la primera fiesta que fui.. ect ect.... nos basamos de los recuerdos para construir nuestra propia historia....

y aveces no se como comenzar a escribir, aveces las palabras se tornan tan vacias ..tan extrañas que me llega a sudar las manos al escribirlas y saber el hecho de pensarlas, ..me lleva a algo mas, debo admitir que tengo miles de cosas por que escribir pero aun asi, no las escribo y me enrredo en palabras esupidas pero creo que esta es la magia ....ya basta.. escucho los fiskales y recuerdo o mas k decir recuerdo..es que recuerdo una persona en espacial..o eso es lo que me llama la atencion del exo que con una cancion te acuerdes de una persona ... y la imagen sale de las letras..y esas melodias agudas..que salen por los oidos y fluyen y te remueven ese recuerdo....y debo decir que no quiero mas... me canse de una tortuosa idea de no querer llorar.. y aun asi creo que lo he logrado, puedo acostarme mirar el techo y poder decir " gracias" aunque ese gracias este tan podrido y desgastado por los años...y sentir el sonido del viento tocando silenciosamnete mi ventana ..es una extraña pero agradable sensacion ..y sin mencionar aquellos gatos que se posan en mi techo, y su ronrroneo ..llamando a no se quien ..al diablo?? quizas... y cierro los ojos y y juegan de nuevo las imagenes en mi cabeza ....y me pregunto " por que no estas aqui ? "

Acabó. ...ya no se si hay algo mas que esto, no se si esas pekeñas gotitas que caen en el teclado, son parte del termino de algo.. y aun puedo decir que no se si fue algo.. fue tan solamente, fue algo..y aun lo es, me siento como una muñeca en el rincon olvidada y cambiada por una nueva, y que la cierran en un baul y ai keda y depues la sacan para botarla o regalarla...y asi...pasan los minutos y el sabor amargo me quita el sabor del chokolate comido ase 5 minutos atras, lo quita lo ..ase sentir mal, ...pasara, si pasara ..pero no aguanto esta situacion, me hace sentir mal bastante mal... por que aunque mas consiga encajar..1 +1 aun es 0

ya yaaaa, esk de verdad que las hormonas influyen en mi animo, son como pildoras de la felicidad que debes tomar pero estan viene gratis y no gastas nada, bueno no mencionemos las que hay que comprar , aunque lo reconosco que me ponen media triste aveces y no se por que escribo esto, pero necesitaba mencionarlo .
Aqui comienza en serio , que recuerdo cuando escuche por primera vez una cancion de skalariak " ningun valor" , que sin querer me traspaso todo lo que sentia y ahi encontre las respuestas que buscaba en una cancion , es extraño por que quizas la persona que lo escribio sentia lo mismo que yo, y se lo agradesco.Aveces no le encontraba el sentido de la tristeza, decia que por lloro " que ya estab chata de sufrir de sentirme mal" , pero esta cancion que menciono dice " por que sin las tristeza en esta vida las alegrias no tendrian valor" , que gran verdad, es el pèso del valor de las cosas , son cosas que simultaneamente nos ocurren nos lleva a ser personas que no valoramos que buskamos repuestas tan poco valorables, y si ..lo admito que llorar hace bien, por que cuando estas triste y sonries esa sonrrisa tiene un nuevo aroma , un nuevo color, que te llena , y por que sin lo malo... lo bueno no tendria valor

Y si, como es la sociedad , existe una gran polemica en el tema de la pastilla del dia despues, aun no entiendo que postura tienen los derechistas frente al tema ni mencionar la iglesia catolica .
Por lo que he leido e escuchado en radio, los derechistas rechazan la entrega de pastillas del dia depues a mayores de 14 sin autorizacion de los padres , y realmnte me da rabia, por que se llenan la boca de palabras y en el momento " de" se laban las manos cuando ven a niñas embarazadas y acaso las ayudan ?, lo dudo que hacen les cierran las puertas y la educacion para ellas se termina , y asi continuan teniendo hijos y ,mas hijos ...por que no prevenir aquello? por que rechazar una oportunidad para niñas que no tiene con que educar a sus futuros hijos? , ...el tema de tener sexo con amor, creo que solo quedaron en hermoso cuentos de hadas y el que lo vive afortunado sea, pero en la sociedad de hoy ha cambiado se tiene sexo primero por descubrir y luego por placer, evitar traer niños al mundo sin ser deseados, pero sin olvidar una buena educacion de sexo, pero que ocurre, los conservadores educan? es una opinion bien personal que creo que aun les dicen " que los bebes vienen de cigueñas" .
Respecto al iaglesia catolica, de un principio creo que son inconcecuentes por que no decirlo, que bendicieron la bomba atomica para matar a miles de personas inocentes y hablan de " respetar la vida " pff, de que vida, hablan de "amor" y curas pedofilos violan a niñas y niños y algunas quedan embarazadas ..aaa hablan de caridad de igualdad, y cuendo ven niñas embarazadas las rechazan las tachan como" inmoral" ...acaso es este en el mundo que queremos vivir... por que no prevenir que depues lamentar?

Es que la verdad, no se que decir, es una mezcla de nada con mucho , son como sonrrisas , sin sonrreirlas, por que no se si es bueno hacerlo, es tambien decir pero lo digo silenciosamente y quedan ahi , y no soy capaz de reproducirlas , no soy de capaz de volver a decir, prefiero escapar y decir " adios" , aun que por dentro diga " hola" ..un "que te vaya bien" a un " como estas?" , pero ya no se que decir, maldita y puta falta de seguridad .... que ma consume me carcome, me angustia y tan solo, me acuesto y duermo y pienso que cambiare ..y de nuevo todo comienza aser tan repetitivo...maldita y puta falta de seguridad

Les cuento, que una ves en verano fui a casa del mono, y entre cervezas y comida, escuchaba un grupo muy bueno su voz era tan ..como decirlo, como ronca y exitante, y era una cancion " cuidad de los gitanos " y me enamore , me dijo el mono te gravo el cd, y yo bueno y de ahi que los amo, bueno les hablo de Marea, un grupo genial ..mas que genial son sus letras un tanto poeticas exitantes...