como todo un 31 de diciembre podria hacer un recuento del año ,pero para ser mas especifica creo que este año no se me podra olvidar como los otros ...fue un año de " aprendisaje" de " confiar"...
Entre tanta cosas malas que ocurrieron , tambien existieron buenas como las personas que conoci aprendi tanto de ellos, que le agradesco que ayan estado conmigo en muchas cosas dificiles por las que vivi y darme cuenta que de las personas que uno mas espera ..no van a llegar ..y de las que uno menos espera..llegaran te lebantaran y si es necesario te llevaran en sus hombros y muchas gracias a aquellas que me labantaron , no podre olvidarlos jamas.
En el amor jajajjaja..podria poner miles de puntos supensibos, pero no es tan necesario por que creo que fue bueno, como olvidar esa luz tenue que pasaba por las persianas que nos veian despertar ..a ti te podria escribir miles de cosas pero las hare en algo mas personal...y si es verdad tengo un amor platonico y se que sera platonico jajajaj rayos...y un pitufin que mas de alguna vez me saco carcajadas
estudio?? fue un año en que aprendi que se separar las cosas que miles de problemas no me afectaron en eso quizas mostre una cierta madures frente a ello ..y fue un año de exito pero eso si darle miles de gracias a mis compañeros por el apoyo incondicional que mostraron =)
creo que podria decir que mi familia es la mejor de todas ..por estar conmigo entantas momentos en que crei caer, por darme esa fuerza ese apoyo esa wea rica de amor ..los amo a todos =*

y mas que podria poner cosas diria que a las personas que me lebantaron que creyeron en mi ..muchas gracias ..y no quiero decir " que este año que venga sea mejor" .. por que no se si sera asi... pero espero que sea como tenga que venir por que nosotros contruimos nuestra vida nuestra historia ...
saludos =)

corazon/carlos chaouen

A veces dudas de mis buenas intenciones y haces bien para evitar los empujones , de los abismos de la acera que me nutre de tanta sanguijuela que chupa mis canciones ..no es que esté lejos, es que estoy en una nube que con levante o con poniente que se anude baja a beber en los estanques que me subes y va ensamblando flores en tus latitudes .Tengo la piel como navaja de reyerta ,tengo la espalda pa llevarte siempre a cuestas y ahora administro mi desayuno de setas Y ya tengo el agüita para hacer la fiesta ...Y yo que enciendo una hoguera quemo mis ojeras me planto en una maceta a ver si me riega tu llanto de arena y viene la primavera Y tú ....qué dices, corazón que no se me acomode el amor pa cuando estalle Y tú qué dices, corazón que me tiendas al sol en plena calle Y tú qué dices, corazón que el tiempo es la fragua que aprieta mis alambres ...Y tú qué dices, corazón que te calles. A veces tengo la cabeza como inerte a veces tengo la certeza de tenerte ..y me endulzaron las heridas con los peces y tengo una pecera sólo pa beberte..alquilo vuelos sobre abismos apaisados y me desvelo cuando huelo el rasurado que es el otoño en esa luz de tu geranio, te cambio los miedos por unos bocados

fue un frío y triste noviembre en el otoño de nuestro llanto, de la tierra nace un chile testigo de una muerte. con la mirada latías antes de tu noche, y con las palabras desvelaba todos los silencios y los gritos.yo volvere a gritar tu nombre contra el viento en el espacio de las estrellas te has perdido en mi canto. pero te he de encontrar en ellas y me has hecho entender tanto y ahora que la tierra calla alce mi puño nuevamente y con una nueva vuelta haremos brotar el movimiento. yo volveré a gritar tu nombre contra el viento. contra el viento

y esta es la cancion :
Otra noche más sin poder dormir inténtando atraparte, voy consumiendome como un cigarrillo inténtando deslumbrarte. Como en un juego realidad virtual juraría que he llegado abrazarte, y te me escapas entre los dedos en cuanto me quito el guante, y es que...maldita extraña forma tienes de desaparecer, maldita extraña forma tienes de perderte. Maldita extraña forma liando tu vida en un papel, para después fuego prenderte, para después...un beso frío en la puerta del hostal, malos tiempos, mala vida, y tú navegas por ríos de cristal, y es que...maldita extraña forma tienes de proceder, maldita extraña forma de elegir en tu vida. Maldita extraña forma yo no te puedo comprender, porque elegiste la ruta prohibida, maldita extraña forma...mucho tiempo sin saber de tí y vi tu foto en una revista, sobredosis, fatal o suicidio, harta de no encontrar salidas. Maldita extraña forma tienes de desaparecer, tras ese vicio encanto de tu mirada. Maldita extraña forma tienes de proceder, y esa forma tuya de amar cuando no cobrabas nada, y esa forma de besar...
Déjalo!!!, no lo pienses y sigue corriendo, muérdelo!!!, es así sino quieres hacerlo...
Autor: Estrago

El espacio abrumador se hizo presente , esas timidas miradas en que el silencio y la complicidad me hizo detenerme , esas caminata que aun no tenia sentido sin rumbo sin razon se perdian, ese "hola" que quedo en mi boca y me la trague por que no era protagonista , esa cobardia que fue la estrella que como nunca estallo en risas en que no fui capaz de callar en que se burlaban de mi mas que nunca , y hasta que te perdiste en la gente y yo en mi te perdi, como muchas veces ha sucedido ..maldicion cancion de mierda que me hace retorcerme de un dolor que no soy capaz de calmar.

Esos pequeños sueños , esas caricias quedaron en estas paredes sin mas que decir solo tratando de recordar y existe una colilla dentro del puto organo rojo que no se apago...y ese frio que sobra en el colchon y el tiempo que sigue pasando por que si....y de apoco me va matando el sol,que aun recuerda como hacerlo lentamente y que aun asi me escondo de luces que no quiero ver, heridas olvidadas las pentra tan tiernamnete que llegan a asficciar mi memoria y mi sangre quede congelada con tristes tonos de melancolia de ese tono gris que muchas veces observe en invierno... y el invierno se prolonga .. se prolonga en algo que se llama destruccion .No me gusta cruzar el rio por que no se como hacerlo quizas mis putas fuerzas son la sminimas y aunque minimas sean no son capaces para el intento de hacer mejor. Y aun asi recuerdo que las voces se silencian cada vez que escribo estas lineas y la puerta se cierra pk asi em recuerda que la tengo que volver a abrir .

y me consumi en una burbuja en que la noche acaricio las palabras en donde las cadenas quedaron en la puerta y no pudieron entrar, en donde los fantasmas se conmovian de nuestra complicidad y dejaban que eso silencios fueran expresiones de mil palabras que eramos capaces de entender, en donde esas manos que te acariciaban tiritaban como mi primer beso, en donde tan solo eres tu y tus sueños y yo que eres parte del mio. Tus pequeños ojos que eran como la primera ves en que te vi en que se mostraban unicos y sinceros ...aun eres simplemnte como un sueño y tu cuerpo nunca se quebrara aqui abajo.

como olvidar esa brisa en que entre los arboles se hicieron testigos de algo que nunca olvidaria.. algo que quedo en lo que debiera decir memoria ... como olvidar esas llamadas en que me asias reir a carcajadas y esas noches .. esas putas noches en que me hacias falta ..como olvidar tus ojitos, cuando sali, y te refugiaste en una plaza y esos timidos ojos eran testigos de que alguna gota cayo por ahi, como olvidar esas dias en que el sol y nuestro puto calor, entre su punk rock nos dormiamos ..en que caminabamos hacia la busqueda de un rumbo que ambos desconociamos pero yo confiaba en ti , de esas bromas en que yo amaba tanto...como olvidar ese dia en que mi estupides se hiso presente, y tu voz entrecortada y esas caminata que hisiste sin rumbo, me quebro en dos ... como olvidar..que aún eres importane en mi que me recuerdo que eras lo mas lindo que me habia pasado... y que sé que te mereces lo que ahora vives, esa felicidad que yo no fui capaz de darte ...

y bosteso como si asi surgieran ideas en una mente destrosada por el aire contaminado como si me acordara de algu tipo de sensacion en dodne el tacto ya no realiza su funcion ..como si recordara alguna especie de sonidos malformados entre gritos , de esos pequeños susurros que se trasformaban en silencios funebres que cubrian mas de una vez el sol .Aún se escuchan esos gritos que oscurecen la habitacion en donde los mares despojados en los rincones sucios contaban su historia , entre lugares que solo saben callar, silencios que necesitan hablar ... en que algo me ayuda a recordar...

Y ahora existe un silencio en que alguien quiere ser escuchado , quiere contar sus heridas, su delicado sangramiento de batallas perdidas pero aun es capaz de vivir .. esas muertes en que resucito miles de veces y en su cuerpo surgen una mente perturbada de suicidio... si te hablo de este puto organo que aun quiere seguir latiendo, en que su respiracion entrecortada aún quiere seguir luchando... y le pregunto " para que ?" .. entre murmullos me responde... "dame una nueva oportunidad" ... y le respondo " para que ?, quieres volver a sangrar?" ... su mirada cae al suelo to cando con las rodillas...y me dice " tan solo una oportunidad "...lo recogo y le pregunto " por que no te rindes, si muchas veces lo has intentado y mirame.. me ronda el fracaso.. y miles de llantos an surgido en mi.. por que aun tienes la fuerza de continuar por que no eres capaz de resignarte de un fin .. ?? ".... su mirada se pierde, y con su voz quebrada en mil pedazos me dice ".. por que aun creo en eso que llaman amor para vivir "....

y asi es la historia

Habia una vez, una mujer que miraba su ventana cada noche y el silencio la penetraba en su piel y murmullos de recuerdos la golpiaban en su corazon oxidado, y esas heridas se dibujaban en sus labios secos, con sabor a olvido. Aún recuerda esos dias en que el frio se hacia calido cada vez que el roze de sus labios se juntaban lentamante con los de él, donde esas risas curaban esas cicatrices , donde ese "te quiero" la trasportaba a otro lugar ..y todo quedaba entre luces y sensaciones de terciopelo, aun recuerda como ese lugar era el complice de esos besos, caricias , de esas estrellas en que alumbraran ese puto corazon casi pudriendose, pero aun era capaz de sentir ..y mientras sus ojos se llena de lagrimas que pretende asi limpiar y curar sus heridas, y esas manos que ya pierden el sentido del tacto que buscan aun esa mano que muchas veces la lebanto, se recuesta cierra sus ojos, y una pequeña voz sale de sus labios.." tan solo pido una oportunidad "

=(

el silencio intacto de tu voz queda como esa ultima vez en que te vi, donde la mierda del lugar quedaron en mi puto corazon , donde aquellos susurros que entraban en tu boca eran suplicas a que no te marcharas , y que se ahogaban entre besos que no pude parar, esa noche se hizo especial como que cada vez pasan los minutos esos pequeños y putos segundos en mi reloj y desearia que fuese eterno, pero no..ya no estas aqui el recuerdo se fue contigo y avaces quisiese que esa palbra de olvidar se hiciese presente..poder olvidar aquel momento..en que las estrellas se hicieron las complices de esos besos sabor a cebada de esas manos torpes en que recorrian tu cara, aun esta ese roce que siente mis labrios secos agrietados de aun esperarte... ya no quiero recordarte y quizas mi escrito sea el ultimo de muchos , pero ese pequeño tinteneo de kutxi me hace recordarte por que aun no es el momento de olvidarte

busco palabras precisas, sentimientos que pueda explicar qpero todo se vuelve extraño y con sombras, aveces olvido como respirar quizas a sido muy largo el camino que hay que recorrer, quizas la historia que puedo contar no existe quizas esta puta memoria olvido como empezaba ...recuerdo un dia que eran las 2am, y el sueño pesado cerraba mis ojos luego te vi, y me abrazaste con tus ojos de miel se perdian entre esas sabanas que aun recuerdan , donde la noche se hizo eterna , aun te recuerdo como lo que eres , no se si ahora eres mas o menos pero no me interesa, solo que esas noches aun estan escritas en el silencio... esto es como..minitortura de uan cobardia extrema de uan neceidad de gritar pero mi boca esta cerrada ...los besos que perdi..por no saber decir te necesito , por que dejo apsar el tiempo ..y aun asi el tiempo em reclaca en la cara tu presencia, y se que estas bien , sé que eres feliz y aveces recuerda que las estrellas estan ahi... solo tienes que mirarlas ...

simplemente

yesta sensasion se hace tortuosa y asquerosa, palabras que tocaron y el viento las desaparece , que para tocar el corazon es mejor no abrir la boca, miles de castillos de aire contruidos en una mierda contaminada, miles de sensasiones de no verte mas, pero como que los fantasmas te atraen a mi, y vuelvo abrzando sabanas de querer olvidar, me cuesta reconocer que te extraño, y me siento una tonta .. por que no es reciproco, y ...buen entendedor pocas palabras .... creo que esta historia llego a su fin, como siempre ocurre en la realidad o mejor dicho en mi realidad , no hay nada mas que puedo contar o tratar de escribir, y caminar siempre de la mano con la puta soledad

buen entendedor, pocas palabras.. asi dice el dicho verda ?, bueno, sin mas palabras que decir y escribir, creo que ya esta todo mas claro, y creo que no existe mas histora ni continuacion ni segunda parte ni nada, y de la nada nunca hay restos, osea es un fin, escrito con letras grandes y sin vuelat atras..y asi comienza de nuevo un capitulo el anterior se cerro y quedo ahi estampado de sonrisas, de miradas de coqueteos de un sabor a ..no se si ponerle amargo o dulce..creo que es agridulce como una manzana verde, como que palabras justas y precisas , son como una iluminacion de "despavila" y cierra los ojos y abrelos y mira.. mira que no debes seguir caminado por ahi cierra el camino, comienza la etapa ... y sinceramante he cerrado muchos caminos y abrir uno de nuevo, que lata..para volver a que las palabras funebres se mezclen de aromas de terciopelo de colores..que me hacen cegarme, es una falta de fuerza de no querer mas y caminar pero en un camino donde no exista la etapa de fin no quiero mas eso,no quiero tener mas que usar el fin en una capitulo con malditas palabras que el puto organo rojo necesita escuchar para seguir latiendo...

podria describir esto como una mieda camuflada en movimientos tan fragiles, miradas sutiles que penetran mis ojos y llegan a tocar ese nervio que esta ahi ..en ese organo rojo que se dice que esta ..el amor ?¿? , , es como es mierda que aavces pisamos , bueno yo la piso y la quiero sacar pero avaces queda ahi..impregandaa y i sale los olores aun estan, y me recuerdan todo de nuevo, desde que ocurrio eso..todo fue una mierda, y yo otra mierda metida en mierda ..siento ese como fluido como acido que mis ojos no pueden contener ..esas noches amargas en que el cigarro hasta el momento a sido mi unico aliado, para ayudare a enterder lo entendible, pero que no quiero entender , no se si todo loq ue hise fue lo correcto , por que aun asi con este tiempo de mierda me a refregado en la cara que fue un error ..me carag sentir esa sensaciond e mierda que me pudre por dentro, aunque mil sonrisas puedo dar, algun dia todo se rebentara y es mi miedo a mostrar mi debilidad, a dare cuenta que avaces no puedo ser fuerte que la angustia y me come de a poco , todo es una mierda, mi vida es una mierda...y lo unico que me queda es seguir viviendo en mi propia mierda

es una mezcla de querer cerrar los ojos y llorar...de que ese asqueroso nudo a la garganta te recalca en tu frente lo estupida que eres, lo mal que fuiste por querer hacer las cosas bien, pero murieron en un rincon asqueroso de sentimientos funebres.. tan solo pido ...un poco de la palabra piedad, no quiero sonreir , tan solo quiero cerrar mis ojos y ese deseo de olvidar, pero ya es algo tan fuerte que no quiero que me gane, no quiero volver a sentir esto, me hace sentir mal.. ese sabor que esta en mi piel, que ni la glicerina puede desaparecer , ese sabor a ..una falsa ilusion que el poco tiempo se encargo de matar, de esa sensacion al fracaso de sentir mis manos temblar cuando escribo esto, de aquellos recuerdos que debo enterrar, ..de esa sensacion de lagrimas que humedecen esos poros de la piel.. de verdad..no quiero mas, pero mi voz esta en silencio //pausa.... y no puede decir basta , mente en blanco de querer decir nada, dormir entre sabanas que no duelan al tocarme, de dejar de sentir esa angustia inevitable que recorre la sangre de la piel ,de esos besos impregnados de alcohol, que la noche se encarga de volver a sentir ese sabor .. de ti

Es tan necesario cuando quiero decir algo y escribirlo, nose si sucede algo o quizas no suceda nada ..pero es algo tan extraño a no querer ignorar esto....estoy como viviendo , sonriendo pero porque me lo exijo debe ser,un castillo de nubes de ilusiones que aun espero que suceda o quizas nunca sea..o quizas nunca llega a pasar, pero eso como un mundo irreal me dice que no de un paso atras y que siga ..pero ahora es una mezcla de agotamiento, de no querer nada , de decirlo todo y que el espejo me lo escupa en la cara pero se convierte en silencio ...un silencio que se mezclan con manos temblorosas al sentirte cerca , al saber que estas ahi, y mis miradas torpes se mezclan de inocencia , de querer tocarte pero el " no debo" , el " nose".. te miro y el mundo como que se torna de colores de sabores, de...
?¿?¿?

aveces el esfuerzo queda en la basura en un momento que no esperamos y no nos damos cuenta ..el esfuerzo tan solo queda en la palabra esfuerzo y aun asi te da rabia ..como todo cambia cuando menos lo esperas,...y si siento eso, me carga sentir esta sensacion de odio, me hace mal..me hace sentirme ahogada en un llanto que no tiene nisiquiera la palabra de consuelo, me carga sentir odio, me hace sentir mala persona ..por que quiero sentir la venganza de ahogarlos y borrarles al sonrisa y no dejarlos sonreir ... y que queden en la oscuridad absoluta y que no puedan ver el sol,quizas los golpes no duelen pero estan..los miro y me hacen recordar me hacen recordar aquello y asi nace la rabia... y el odio ..de verdad no quiero mas ..pero donde ahora estar mi esfuerzo

recuerdos

ya saben , es como subir y bajar de un asensor y sentir ese inevitable dolor en el estomago...siento que siempre vivo con ese dolor , una especie de adrenalina mezclada con angustia, de ver los dias pasar y mi pelo aun crece y mi cuerpo se torna de aromas de los años ..de esos años, aveces buenos y avces malos, como aquellos recuerdos que aun estan en las huellas digitales y nunca se te olvidaran.. como el primer novio, la primera ves que di un beso, la primera fiesta que fui.. ect ect.... nos basamos de los recuerdos para construir nuestra propia historia....

y aveces no se como comenzar a escribir, aveces las palabras se tornan tan vacias ..tan extrañas que me llega a sudar las manos al escribirlas y saber el hecho de pensarlas, ..me lleva a algo mas, debo admitir que tengo miles de cosas por que escribir pero aun asi, no las escribo y me enrredo en palabras esupidas pero creo que esta es la magia ....ya basta.. escucho los fiskales y recuerdo o mas k decir recuerdo..es que recuerdo una persona en espacial..o eso es lo que me llama la atencion del exo que con una cancion te acuerdes de una persona ... y la imagen sale de las letras..y esas melodias agudas..que salen por los oidos y fluyen y te remueven ese recuerdo....y debo decir que no quiero mas... me canse de una tortuosa idea de no querer llorar.. y aun asi creo que lo he logrado, puedo acostarme mirar el techo y poder decir " gracias" aunque ese gracias este tan podrido y desgastado por los años...y sentir el sonido del viento tocando silenciosamnete mi ventana ..es una extraña pero agradable sensacion ..y sin mencionar aquellos gatos que se posan en mi techo, y su ronrroneo ..llamando a no se quien ..al diablo?? quizas... y cierro los ojos y y juegan de nuevo las imagenes en mi cabeza ....y me pregunto " por que no estas aqui ? "

Acabó. ...ya no se si hay algo mas que esto, no se si esas pekeñas gotitas que caen en el teclado, son parte del termino de algo.. y aun puedo decir que no se si fue algo.. fue tan solamente, fue algo..y aun lo es, me siento como una muñeca en el rincon olvidada y cambiada por una nueva, y que la cierran en un baul y ai keda y depues la sacan para botarla o regalarla...y asi...pasan los minutos y el sabor amargo me quita el sabor del chokolate comido ase 5 minutos atras, lo quita lo ..ase sentir mal, ...pasara, si pasara ..pero no aguanto esta situacion, me hace sentir mal bastante mal... por que aunque mas consiga encajar..1 +1 aun es 0

ya yaaaa, esk de verdad que las hormonas influyen en mi animo, son como pildoras de la felicidad que debes tomar pero estan viene gratis y no gastas nada, bueno no mencionemos las que hay que comprar , aunque lo reconosco que me ponen media triste aveces y no se por que escribo esto, pero necesitaba mencionarlo .
Aqui comienza en serio , que recuerdo cuando escuche por primera vez una cancion de skalariak " ningun valor" , que sin querer me traspaso todo lo que sentia y ahi encontre las respuestas que buscaba en una cancion , es extraño por que quizas la persona que lo escribio sentia lo mismo que yo, y se lo agradesco.Aveces no le encontraba el sentido de la tristeza, decia que por lloro " que ya estab chata de sufrir de sentirme mal" , pero esta cancion que menciono dice " por que sin las tristeza en esta vida las alegrias no tendrian valor" , que gran verdad, es el pèso del valor de las cosas , son cosas que simultaneamente nos ocurren nos lleva a ser personas que no valoramos que buskamos repuestas tan poco valorables, y si ..lo admito que llorar hace bien, por que cuando estas triste y sonries esa sonrrisa tiene un nuevo aroma , un nuevo color, que te llena , y por que sin lo malo... lo bueno no tendria valor

Y si, como es la sociedad , existe una gran polemica en el tema de la pastilla del dia despues, aun no entiendo que postura tienen los derechistas frente al tema ni mencionar la iglesia catolica .
Por lo que he leido e escuchado en radio, los derechistas rechazan la entrega de pastillas del dia depues a mayores de 14 sin autorizacion de los padres , y realmnte me da rabia, por que se llenan la boca de palabras y en el momento " de" se laban las manos cuando ven a niñas embarazadas y acaso las ayudan ?, lo dudo que hacen les cierran las puertas y la educacion para ellas se termina , y asi continuan teniendo hijos y ,mas hijos ...por que no prevenir aquello? por que rechazar una oportunidad para niñas que no tiene con que educar a sus futuros hijos? , ...el tema de tener sexo con amor, creo que solo quedaron en hermoso cuentos de hadas y el que lo vive afortunado sea, pero en la sociedad de hoy ha cambiado se tiene sexo primero por descubrir y luego por placer, evitar traer niños al mundo sin ser deseados, pero sin olvidar una buena educacion de sexo, pero que ocurre, los conservadores educan? es una opinion bien personal que creo que aun les dicen " que los bebes vienen de cigueñas" .
Respecto al iaglesia catolica, de un principio creo que son inconcecuentes por que no decirlo, que bendicieron la bomba atomica para matar a miles de personas inocentes y hablan de " respetar la vida " pff, de que vida, hablan de "amor" y curas pedofilos violan a niñas y niños y algunas quedan embarazadas ..aaa hablan de caridad de igualdad, y cuendo ven niñas embarazadas las rechazan las tachan como" inmoral" ...acaso es este en el mundo que queremos vivir... por que no prevenir que depues lamentar?

Es que la verdad, no se que decir, es una mezcla de nada con mucho , son como sonrrisas , sin sonrreirlas, por que no se si es bueno hacerlo, es tambien decir pero lo digo silenciosamente y quedan ahi , y no soy capaz de reproducirlas , no soy de capaz de volver a decir, prefiero escapar y decir " adios" , aun que por dentro diga " hola" ..un "que te vaya bien" a un " como estas?" , pero ya no se que decir, maldita y puta falta de seguridad .... que ma consume me carcome, me angustia y tan solo, me acuesto y duermo y pienso que cambiare ..y de nuevo todo comienza aser tan repetitivo...maldita y puta falta de seguridad

Les cuento, que una ves en verano fui a casa del mono, y entre cervezas y comida, escuchaba un grupo muy bueno su voz era tan ..como decirlo, como ronca y exitante, y era una cancion " cuidad de los gitanos " y me enamore , me dijo el mono te gravo el cd, y yo bueno y de ahi que los amo, bueno les hablo de Marea, un grupo genial ..mas que genial son sus letras un tanto poeticas exitantes...

Que triste esta la sociedad, personas contaminando el ambiente, personas que ensucian con palabras y con pretextos absurdos, recurren a la discriminacion, personas que oscurecen el corazon timido de muchos, personas que no tiene mas tiempo que tapar el sol que alumbra a los demas a sobrevivir, sus pobres vidas, vacias sin nada que crear, pobres vidas que recurren a dañar por envidia a las demas , quizas esto sea un forma de descargar ira, pero mas aya de eso..es una especie de compacion, lo reconosco, el odio que quizas cosechan en mi jardin me ayuda a ser mas fuerte a no callarme ni dejar ser derrotada y pìsotianda, ese odio me alimenta y me ayuda a ser mejor persona, me hace sentir importante, que ironia, pero aun asi es una tristeza enorme lo que puedo observar, y mencionando esa mezcla de sensaciones ...sensaciones que traducen todo en un palabra " pudranse" .En la vida no busco ser querida ni tampoco odiada , pero he conocido a tantas personas cada una con su toque de magia que me alegrado que me han alimentado, y que he aprendido mucho, y mencionando a las que por circuntancias, llegana sentir odio , un sentimiento tan fuerte como aquello que se llama amor,sencillamente no me interesa sus vidas, quizas por una especie de egoismo, egoismo racional, que me con insultos me alimentan y me recuerda " lo que no te mata, te hace mas fuerte "

Te recuerdo , como si tu piel rozara con mis fragiles secretos que plasman mis dedos en este teclado , como si te posaras como una debil brisa que rasguña mis pensamientos y hace que todo el dolor sea tan placentero tan agradable, el saber que no recuerdo como respirar pero tu aliento tan cerca al mio permite que respire, mis ojos se tornancon una extraña melancolia y te ven..te miro y lagrimas mezcladas con sudor atraviesan nuestra piel..hasta llenar las celulas de una extaña agua de seduccion..tan solo cierro los ojos y mi sonrisa desaparece con el cielo de tus labios, acaso no puede existir algo mejor..( obviemos los chocolates aqui no cuentan ) ...y el sonido del teclado y esa musica tortuosa me recuerda que no estas aqui. que quizas donde te encuentres ..pero en noches como estas..yo te recuerdo

tiempo

Me miro y quedo sentada de brazos cruzados viendo el reloj y su tic-tac, que retumba en mis timpanos y veo el tiempo pasar, sin poder detenerlo, sentada mirando como las raizes que surgen en mi mente me atrapan y me deja paralizado el corazon para no poder sentir esa frustracion que em deja un sabor amargo ..el tiempo .Aveces llego a odiar la palabra " tiempo", esta en cada una de las oraciones que hacemos " no tengo timepo", " tiempo al tiempo", "en que tiempo lo ago?" , " como estara el tiempo hoy " , " vamos que hay tiempo", " tienes tiempo para poder hablar", y eso que son algunas, y me falta la mas emblematica" el tiempo es sabio" ...y me pregunto , acaso el tiempo a sentido amor , o sabe de lo que significa esperar?..y que pasa si por el tiempo nos desgastamos y todo muere..?? que tan sabio puede ser ?, y sin querer yo me consuelo en eso...quizas por es la forma mas facil de reponder a mis "por que" que no tiene respuesta

actulizar

En el recorrido de la vida nos encontramos con personas que para bien o para mal nos cambian la vida, aveces eso ocurre con las relaciones , cuando son buenas las recordamos y nos quedamos pegadas y buscamos la misma satisfaccion en otras y es tanto que aveces nos llegamos estupidamante a desepcionar y no es culpa de la persona sino de la idialiso y cuando ocurre eso como un computador queremos actulizar y apretar ese botoncito y cada vez que queda en error vuelve a funcionar y queda todo lindo de nuevo, pero en nuestra vida por que no podemos actulizar y nos queda esa espina clavada y nos cuesta volver a empezar ?

y es asi

y es asi, cuando todo cambia en un segundo, y quedas con una sensacion de extrañeza y una desagradable sensacion de no saber que decir, pero muchas preguntas flotan como los cubos de hielo en el agua, uno en uno.... uno a uno y se derriten ..y asi se guardan cosas y nunca mas las abres , quedan en un baul de subconciencia , un baul que se llena de polvo y de olvido...y asi volvemos a empezar y asi todo vuelve a cambiar ....
un dia gris..una lagrima derramada que nos recuerda que hay dias en que se deja de exitir..

Cada vez que escribo pienso en que poner, y reconosco que soy de las personas que he cometido muchos errores , me duele el hecho de que tuve el tiempo para pedir perdon y no lo hise..por cobardia es la mayor respùesta al "por que?", en ese punto reconosco que soy cobarde, y quizas eso me pasa la cuenta. A que va el tema, es que vi a alguien a quien le hise daño, y eso sera algo como un nudo en la garganta que no me lo podre sacar, es algo de que cada vez que lo veo , por dentro me entristesco mucho, es algo de querer abrazar y decirle , "perdoname " , pero el miedo a eso..me da como una señal de que no podre hacerlo, por que se el odio que me tiene o quizas el hecho de que trate de arreglar las cosas y el tiempo y las personas que lo rodeaban lo pusieron sordo y no podre quizas hacerlo nunca, fue extraño verlo, me causo entre uan mezcla de alegria con pena rabia, pero bueno..son cosas que suelen ocurrir, ademas reconosco el hecho de no poder hablarle de nuevo, y que miradas entrecortadas se digan tanto, quizas se da cuenta la puta frustracion que tengo...y eso le reconforta.Bueno él quizas nunca lea esto, pero quiero pedirte que me perdones y eso ahora pensando suena egoista , por el simple hecho de que si me perdona me sentire bien y no me sentire mal, osea estoy pensando en mi ...rayos ...
Ya lo reconosco ..es que me hace falta que nos hablemos , tampoco pido una amistad , pero con un " hola " seria tan bueno... y te digo que me arrepiento de no hablar las cosas y aclaralas en el mismo momento , por que fui cobarde o como se dice " maricona" , pero bueno ..se que eres una hermosa persona que te dañe y quizas por eso tengo como una espina clavada en mi, pero eso si te digo que si te volvi a mirar a los ojos era por algo.. solo te digo k me disculpes y nada mas ..

extasis

exitada con la sensacion de ritmo de la guitarra y ese tu -tu--tuuu , exitada con el ambiente que hay en las mañanas, en el momento en que abro mis ojos y veo que se asoma el sol, y salir de mi pieza , respirar ese aire puro que traspasa cada celula frabricada para sentirlas, y limpia mis pulmones contaminados con carretes pasados, fijar la vista en el arbol que en invierno ...esta en un lapsus de oscuridad pero aun asi es lindo, aun tiene vida, y ver como brotan esas pequeñas flores de color rosa, de aquellas hojas verdes que le dan un aspecto armonioso al ambiente, de aquel olor a ruda , exitada de todo lo que me rodea, del hecho de sentir calor y ver como mi piel suda ..como si te mezclaras con el viento ..y que te posaras sobre mi piel

extasis

exitada con la sensacion de ritmo de la guitarra y ese tu -tu--tuuu , exitada con el ambiente que hay en las mañanas, en el momento en que abro mis ojos y veo que se asoma el sol, y salir de mi pieza , respirar ese aire puro que traspasa cada celula frabricada para sentirlas, y limpia mis pulmones contaminados con carretes pasados, fijar la vista en el arbol que en invierno ...esta en un lapsus de oscuridad pero aun asi es lindo, aun tiene vida, y ver como brotan esas pequeñas flores de color rosa, de aquellas hojas verdes que le dan un aspecto armonioso al ambiente, de aquel olor a ruda , exitada de todo lo que me rodea, del hecho de sentir calor y ver como mi piel suda ..como si te mezclaras con el viento ..y que te posaras sobre mi piel

donde la vida tiene cara de niño

me froto mis manos, consiguiendo el calor, cierro los ojos y empiezo a describir ....las miradas pidiendo una oportunidad...para conocer la vida, una oportunidad para entender el significado de una sonrrisa ..de aquello de que se dice vivir..esos ojos grises , donde sus corazones estan apagados ..donde el hombre les destruye su sueño..aquel sueño.. de sonreir .Egoismo concentrado en el poder, olvidando aquellas pequeñas vidas que se encuentran en el suelo, y piden a gritos una oportunidad.. y estas son pisotiadas ..con un silencio de oidos sordos....y sus pequeñas manos agrietadas recondandoles todos los dolores de su infante caminar...alzadas pidiendo una oportunidad... un oportunidad para conocer el significado de la vida

retazos

estoy enamorada ..enamorada de aquella anarquia verde que contempla mis ojos, de aquella anarquia que esta dia dia entre los matorrales, entre la tierra , entre pequeños lugares de troncol abandonado, de aquellos retazos de nubes, de aquellas gotas que limpian a esta sociedad contaminada de ambicion de desigualdad, enamorada de aquella anarquia que lucha dia a dia,y sigue resistiendo en contra su mayor terrorista el hombre, que lucha y ademas nos da espectulos hermosos, de aquella anarquia sin orden pero perfecta , de aquellos brotes de flor, que nacen en primevera sin que nadie las reprima o las obligue , que solo brota ..que solo esta, que solo nos da nuevos aromas, nuevas snesaciones, nuevas formas de vivir, de aquella acto en que salga el sol...y alumbre los corazones podridos de envidia de ambicion... de aquel hombre que solo puebla y reina desigualdad, misieria ..y apaga el corazon de los demas hombres luchadores...enamorada si... de aquella realidad que mis ojos contemplan y se llenan de agua,esa agua que intenta limpiar mi corazon y cae a la tierra refugiando mis angustias mis penas..mis errores y dejandolas en silencio..que mas puedo pedir... y si..estoy enamorada

grandes actores

Miles de veces e fingido lo que sieno, kuando tengo ganas de llorar y el tipiko sonido de la nariz, y digo.."estoy resfriada", o cuando me sucede algo le exo la culpa a las hormonas y fingimos, y actuamos nuestra propia vida real...soy una gran estupida nose si es un papel que me dieron o realmente me siento asi, como que me refugio al sentimiento de pk?, pero en fin,...me refugio en mi cama en mis sensaciones en mi lugar ....en donde las sabanas atrapen mis tristezas, mis recuerdos funebres, mis lagrims y queden ahi..y no salgan...

miselaneo

Hace mucho que no escribia, y en ese timepo siempre me acordare de algo que me dio un buen amigo, cuando me encontre media triste, me dijo" la vida es como el cielo , que aveces esta nublado, aveces hace sol, aveces lluve , y haces esta extraño, pero al fin y al cabo sera siendo cielo, y asi es la vida, el sol y esas cosas el cielo azul es la felicidad , la alegria, y si sakas las nubes ai esta azul.. cuando aps aque esta nublado y de repente salen sus rayitos de sol, =)algo asi..algo creo que asies la vida..

miselaneo

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tus recuerdos

Es increible como las personas que tu creias que te querian ya no, son cosas tan ..nose ..como las personas cambian de un rato a sentir un amor contigo ..despues terminan hiriendote o odiarte, el amor parte del odio ??? no lo se, pero si tengo claro que tus palabras aun me dañan, esas escrituras..esas cosas en que me aferre y crei y solo resultaron , un amor del momento ...tan solo del momento ..tan solo como " nunca te dejare sola estare ahi siempre para ti " ..y mirame... aki estoy y me dejaste sola., y porque me odias ....pk m odias sin saber que realmente ocurrio... dejarte llevar con comentarios con versiones..que nunca sabras si es asi o no...y mirame !!!! me dejaste sola !!!! donde quedo eso que m decias..donde mierda se me fue todo...es terrible verte y ni siquiera poder acercarme y decirte hola ..... no puedo no quieres y no debo, es como que mi pecho se aprieta y mi garganta trata de soportar un llanto contendio sin saber que mierda hacer, y tu iniderencia es tan practica y si te resulto todo esto ..de quereme hacer daño te resulto sabes... tan bn tan sutilmente bn como tu lo sabes hacer ... tan solo quiero dcirte que aunke me odias aunk m detestes ... yo aun te quiero ....y nunca te dejare solo ..... nunca .

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si el pensamiento fuera dueño de la realidad , y si el maldito tiempo estuviera atado a nuestras manos , si el lugar en que vivimos se pudiera transformar , si tan solo el rostro mas gris sonriera , lograria estirar su profundos labios y me daria cuenta que dejaria de existir, naceria solo un engaño de palabras falsas recorriendo caminos melancolicos y acabados por esas preciosas mentiras que me corazon necesita escuchar para seguir latiendo.....

sad

...el dolor es demasiado real, mis lagrimas caen y abren aquella herida oculta bajo telarañas de miedo, de confusion.

sacame de cualquier forma , pero hazlo rapido y en soledad que los minutos van pasando acercandonos un poco mas..

avces quisiera preguntarte tantas cosas , pero cada vez me envuelvo en mi angusta y en mi insertidumbre de que relamnte ocurre, tan solo se que todo esto me sucede..que todo es mi estupida relidad..y nuevamnte creyendo que es un sueño, estupidamente entendiendo algo intendible, dentro de mi absurda mente paranoica..avces me pregunto que relamnte querias ..??

que

..que?? que ocurre..??...acaso sentirme pequeña y desnuda en mi ojos esta mal??? ....me siento asi..en tus manos..... tan pequeña...tan ditinta..mil recuerdos flotan en mis ojos de agua, que tantas veces los secaste.... tantas veces...mejor nunca ubiese leido eso...recuerdos formas...

new

aun me sorprendes, y aun mas asi me inquieta esa forma de que eres tan especial ....

recuerdos ska

lluvia

miercoles fue magicamente especial, recuerdo que estaba caminando por calles antiguas en buska de un negocio para comprar cigarros, lo encontre, camine y mirab aun amuralla llena de telas de araña, y me acorde de mi dolores y azucar..luego mire al gente como esperab asu hijos a la salida del cole, y io ahi, luego vi caer algo, dije" mierda de paloma " , y mire noera..y cada vez gotitas y gotitas me sente mientras esperaba a mi titu, y prendi mi cigarro, y ver al gente correr, y las gotas que caina en mi cara y el cigarro y en mis oidos melodias de los reincidentes ..lo hizo especial..me senti tan feliz

complices

te toco con la sensacion inagotable, mi piel se erisa con el solo rose de tu cuerpo, te miro a tus pequeños ojos, me acerco y beso aquellos plieges suaves con sabor a miel, a desgaste a algo especial, tu te deslizas sobre mi cuello, y acaricio tu cabeza y mis manos torpes se enredan con una mezcla de placer y miedo, me abrazas tan fuerte que mi respiracion se hace de gemidos de insertidumbres, recorro lentamente tu piel, me dijiro hacia tu sexo exacto, hacia el lugar donde mis manos son como pequeñas intrusas , al saber... no me interesa saber que piensas, tus manos redondean mis senos, con un delicadeza que solo tu puedes entregar, ..tu manos como de una forma tan esfecifica y sabia, desabrocha la capa que cubre mis sentidos mis sencaciones mis secretos, comienzas a desplazarte lentamente entre mis sensaciones, te sumerges de una forma inesplicable entre mis pensamientos, mis conexiones neuronales, y haces que todo quede en un placer tan inesplicable, mas que aquellos que siento con los chocolates, lentamente nuestros cuerpos quedan sumergidos en un extasis total agradable silencioso... como explicar la forma en que nuestra piel entro en tal trance que me olvide de mi nombre de mi cuerpo, solo te sentia ..sentia como la piel se hacia una , una forma tan inagotable, una forma tan especial, la oscuridad se hizo complice de nuestros gemidos , sonrisas, de miradas perdidas-complices, mi respiracion entra por tus rincones mas prohibidos, mi boca se sumerge a una sensacion de caricias con olores de a jasmin a la sensacion de extasis profundo...

patetico

existen tantas cosas que en mi vida encuentro tan pateticas. comenzando con que escucho cosas, sonidos extraños, probablemente me dirija oficialmnte a la silla larga placentera que dan ganas de dormir de un sicologo, o que pateticamnte me pongan una biblia =/ un bibliaaaa !!!! , osea, creo que mañan me tiraran agua bendita y me exorsisaran y vomitare un liquido verde, y s eme dara vuelta la cara ajajajajajajajjajajaja , como tambien me dicen"caro cualquier cosa me llamas por el cel" ..preocupacion(?¿) no lo se...creo que si, o diran "mi hija esta realmnte cucu.".. y yo admito que tambien me lo cuestiono, y eso como que me hace reaccionar y quedarme en blanco , y asi como recapacitando " caro relamnte escuchas eso, o es producto de tu locura " ..y quedo nuevamnte en cero ..asi me craga cuestionarme ..me trae ansiedad de decir..que no estoy mal, o quizas si... pateticamnte vuelvo a esto... mi vida es patetica ..

muskulos

titulo, sacado d mi dolores recientes, como que paresco abuela ..como que todo el cuerpo se me hizo un nudo, una confucion..creo que es sicpologico, hablandode aquello me llevaran al sicologo de new, por..precaucion XD, si no estoy loca solo precaucion, es patetico tener uan biblia en tu pieza ..asi pa los espiritus, y de verdad ..no estoy loca... la wea que nose donde dejrala la moje con al aguita del monsay ..y nose, kreo que seria patetico al idea de k me tendran que exar aguita bendita (?¿)para esto, que lata ..

la vieja escuela

Hoy fuia uan tokata , de verdad la encontre d lujo, eso si muchas caras nuevas, y con daniel hablamos d la vieja escuela, como que cada vez salen nuevas generaciones del punk, y eso es un paso positivo, pero como que extraño a las antiguas caras, como las personas de las miles de tocatas de los panificadores , del club la rayuela, de las canchas, y esas caras tan amistosas , tan de fraternidad , realmente las extraño, como que caras nuevas ..me senti realmente asi media incomoda XD, pero ni tanto uno que otro por ahi de los antiguos....

nose

hoy vino mi cami , hicimos panqueques, ademas de bla bla y mil risas , eres tan especial mi wuxini, onda = poko nos konocemos peor siento k ya te konocia de antes , eri re lindaaaa, weno kreo k ese es mas mio, hablamos de tantas cosas como que siempre digo la palbra "nose" , y realmnte nose por shit la digo , kreo k es una respuesta tan simple y facil, bueno ni sikiera es una respuesta, son palabras ..extrañas... en fin.

especial

cada plabra que dices, cada una de tus maneras de vivir, de esa forma tan extraña de mirarme, me enfria mis sentidos, solamnte le sentido de la vision esta en funcion, lo unico que hace es mirarte contemplarte.. de esa manera sutil como lo eres tu..tus pequeños ojos entre luz tenue de la cuidad , me traslada a otra dimension...a una dimension que solo puedo sentir mi respiracion, eres tan insoportablemnte especial.. que eso te ase unico, y hace que no te pueda sacar de mis ojos, de mi boca, de mi piel, ...tu forma de hablar me enseña a volver hablar ..hablar de esa manera que solo tus tonos graves pueden decir, tu boca, tan pequeña tan especial, tan suave, que es como una leve brisa que dejo grietas ....eres tan insoportablemnte especial...que cada uno de tus pasos tus sonrisas aquellas noches eternas que nos mirabamos entre la luz tenue de la habitacion, me hacian sentir que el universo era de nosotros por solo un momento..un momento que es tan especial..tan unico....como tu.

el regreso

alo alo...bueno, dia nublado me siento nerviosa anciosa y a la ves eso me relaja , acabo de escuchar una cancion que me trae mil recuerdos y por eso el titulo de hoy, "el regreso" recuerdo que la dedique , y me la dedicaron y magicamente la misma persona , sabes aun los recuerdos tuyos florecen aun aqui.. aun aqui en mis ojos, en mi cabeza, ...recuerdo la tocata en que estabamos dolidos ni siquiera nos ablabamos, y tocaste esta cancion y todos exitados, y io a un costado del escenario, y me mirabas, y al mismo tiempo nuestras bocas se cordinaron para decirnos " no creas que por siempre te amare ..no creas que toda mi vida esperare por ti "...solo me miraste y , luego termino su presentacion y un vaso..lo pisaste y los pedazos kayeron mi mi mano, ..pasaste y no te diste cuenta de que me dañaste... nunca olvidare ese dia..y esa cancion... por que sabes, ...aun espero tu regreso.

mi dolor

cada noche me recuesto en mi cama, con la sensacion de cansancio, y mi mente se dibujan secretos sensaciones extrañas imagenes se pasean como amantes por mi habitacion, trato de detenerlas y con un silencioso soplido alejarlas de mi, como una vez aleje de mi tu presencia, ...imagenes extrañas que abren heridas en aquel organo rojo que late ..mi respiracion se vuelve tortuosa y confusa, extraña y torpe, mis ojos comienzan a llenarse de tokes melancolicos se pequeños cristales que mis ojos no pueden soportar ..no pueden y salen y recorren lentamente mis mejillas ..las imagenes esas imagenes extrañas ....hacen reaccionar y que mis ojos lentamente se abran ..y recordarme que tu presencia aun perdura en mi....

nose

ocurre k hay dias en k nose k mierda escribir y ai dias en k si, pero en fin son kosas k nos okurren kmo hoy, se akaba de ir pono luego de komer un pan kn tomate, bajon de ultimo momento...
bueno sinceramnete noem siento mal, ni konfusa ni nada..me siento un tanto triste , como que siento un cierto vacio en mi , como aveces añoro en sentir aquello que kada vez que despertaba me hacia sentir alegre ..nose... eso..que me cuesta pronunciarlo como k mi lenguia se tuerce y se con timides no puede decirlo, y mi boca lo acompaña..pero se que es..pero soy cobarde en decirlo...